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Spass, Witze, Unterhaltung
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#526
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Das mit den Paketbomben in den USA ist echt schlimm!
Nur gut, daß so etwas in Deutschland nicht funktionieren würde - es kämen ja nur Benachrichtigungszettel an.
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Es gibt nicht nur Kroatien - aber es ist ein wunderbares Land! |
#527
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Ikea-Schrank
Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen.
Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."
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#528
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Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei.
Der Russe: "Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!" Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!" Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen." Die Anderen: "Aber, aber, das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!" Darauf überlegt der Deutsche: "Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen."
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#529
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Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle.
Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."
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#530
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Die Gruppe war auch schon mal in einer badebucht am Kap Kamenjak, ich erinnere mich....
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#531
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Und ich glaube mich zu erinnern, dass diese Gruppe auch im Spätjahr in dem einen Lokal in Novigrad waren. Wir waren da zwar nicht drin, aber das muss man auch nicht, das ist schon klar, wenn man nur vorbeiläuft
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#532
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Karl erzählt seinem Freund: "Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!"
"Wie denn das?" "Die Käfigtür war offen!"
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#533
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---im Altenheim sollte "Last Chrismas" wirklich nicht gespielt werden....
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Herzlichen Gruss aus Wien Peter |
#534
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Böse Witze
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#535
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Der ist zwar schon (ur)alt, aber vielleicht kennen ihn doch einige noch nicht und er ist witzig und ein echter Zungenbrecher.
Englisch für ANFÄNGER: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? Und nun das Ganze in englischer Sprache! Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Für FORTGESCHRITTENE: Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an? Das Ganze wieder in englischer Sprache! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
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#536
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Einen hab ich noch:
Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Ich bin ziemlich cool & locker drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, laufe ich hin, klaue den Käse und mache mit dem Bügel der Falle Krafttraining.” Sagt die Zweite: “Das ist doch gar nichts! Ich bin ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hole ich mir einen Spiegel und eine Rasierklinge und ziehe mir erst mal ne ordentliche Line!” Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und was ist mit Dir? Bist wohl nicht so mutig und cool wie wir was?!” Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze vernaschen!”
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#537
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Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt an den Billardtisch zu schleichen und sämtliche Billardkugeln zu fresen. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Po. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst."
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#538
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Ein deutscher Schäferhund, ein Dobermann und eine Katze sind gestorben.
Sie stehen nun vor Gott und er will wissen woran sie glauben. Der deutsche Schäferhund sagt: "Ich glaube an Disziplin, Training und die Treue zu meinem Herrn." "Gut!" sagt Gott. "Setz dich rechts neben mich." Der Dobermann sagt: "Ich glaube an Liebe, Zuneigung und daran, meinen Herrn stets zu beschützen." "Sehr schön!" Sagt Gott. "Setz dich links neben mich." Dann fragt er die Katze: "Und woran glaubst du?" Die Katze antwortet: "Ich glaube du sitzt auf meinem Platz." |
#539
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Seehr schön, typisch Katze - und das hätte gut zu unserer Mali gepasst
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Beste Grüße aus Wilhelmsfeld Wolfram Wer seine Ansicht mit anderen Waffen als denen des Geistes verteidigt, von dem muß ich voraussetzen, daß ihm die Waffen des Geistes ausgegangen sind. (Otto von Bismarck) Top-Themen:
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#540
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Wie wahr, wie wahr!
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LG, der Kay |
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